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高晓松首谈原生家庭:听话,正在毁掉我们这一代
上传时间:2018-06-12 11:39:27    [ 点击:227 ]

 所谓听话,

不过就是自己遗弃了自己。
 
 
 
我一直觉得高晓松是个奇葩,
无论是刷脸还是说话,
总能轻而易举地成为焦点。
朋友说,他身上有一种现代人少有的自由和放松,
一说起高晓松,总让人想起诗和远方。
可最近,他在《奇葩大会》上关于原生家庭的那段独白,却引发了不小的惊叹。
 
高晓松
 
大家都说,原来高晓松的童年也不太诗意。
从只言片语里,
不知道高晓松的童年到底经历了什么,
但他有句话,说得特别扎心:
在长达20多年的一段人生里,
他都没有发现,
自己讨厌别人干预自己、爱较劲,
都和原生家庭有关。
直到40岁之后,他才真正走出来。 
 
奇葩大会高晓松
 
除了这一段,
其实这期《奇葩大会》还有一个片段,
我印象更深。
一个富二代谈起自己控制欲极强的父亲时,
高晓松提到了自己不想去清华的时候,
父母拿出的一套“一以贯之的世界观”。
你不能自由的时候把西方的东西拿出来,
要钱的时候把东方的东西拿出来。
说得更直白一点,废话就少点。
 
乍听一下,觉得很有道理,
这是父母在督促孩子自立。
可仔细一想,就会觉得,
这不过就是另一种形式的绑架。
看起来给你选择,
其实有一条是根本走不通的路。
 
高晓松首谈原生家庭
 
于是,高晓松还是上了清华,
“自愿”选择了东方道路。
我猜想,说了这么多,讲了这么多故事,
他应该过了一段苦闷的生活,
明明是自己的选择,没资格责怪父母。
既然不能恨父母,那就只能捶自己了。
于是,便有了看谁都不顺眼的那些年。
这就是听话的代价。
 
 
 
这些年,身边很多人标榜自己特立独行,
刻意说些和别人不一样的话,
做一些怪异的举动,
觉得这就证明自己长大了。
可他们不知道,
叛逆其实是另一种形式的顺从。
和高晓松心心相惜的还有他口中的“大飒蜜”徐静蕾。
 
拍电影、当导演、做手工、写书法,
都说徐静蕾是才女,
可对徐静蕾稍有了解的人都知道,
她和高晓松一样,
骨子里受不了别人指手画脚。
她这个爱谁谁的刺猬脾气,
多少和父亲小时候的严厉有关系。
身不由己的后果,
就是受不了任何形式的控制和管束。
 
连徐静蕾自己都说,
“家长太强势,
但我心里绝对是渴望自由的种子,
所以我现在生活很自由,
而且甚至我矫枉过正地要求自由。” 
所谓自由,其实都是对控制的反抗。
所以,她后期做了很多心理建设。
这种心理建设其实就是帮助一个人学会放松、随顺。
 
不知道你发现没有,
生活里,那些喜欢和世界较劲的人,
多半有个控制欲很强的父母。
 
我认识一个姑娘,今年32岁了,
还在跟父母对着干,
甚至不惜牺牲自己的幸福。
父母说,上大学要读个好找工作的专业。
她非要学个冷门,现在没工作。
父母说,结婚要找个门当户对的,
她偏要找个穷鬼。
我问她,你喜欢自己的工作和男人嘛?
她给我来了一句,我妈不喜欢的,我都喜欢。
 
当时,我就跟她说:
姑娘,咱什么时候才能不那么听父母的话呀。
有很长一段时间,她都没理我。
前几天,突然跑来找我哭诉,
说自己过得特别惨,
拼命工作也赚不了几个钱,
下嫁之后也没得到多少爱。
一辈子一事无成,真的快要活不下去了。
 
可就是这样,她还是死也不后悔,
说不能让父母小看。
说实话,特别心疼她,也觉得她傻,
用自我毁灭来惩罚父母的坚决。
可她不懂,越抵抗,越无法得到自由。
或许,这个世界上根本不存在听话的孩子,
所谓听话,不过就是自己遗弃了自己。
可是,自我这种东西,
扔出去容易,找回来难。
想起《欢乐颂》里那句扎心的台词:
一个人的原生家庭就是一个人的宿命。
 
 
 
曾经听过一句话,觉得特别有道理,
小时候听话的孩子,长大之后不会过得太好。
往好了说,听话是一种习惯。
往坏了说,听话就是一种病。
 
我妈曾经认真严肃地和我探讨过这个话题,
为什么现在的孩子都不愿意听父母的话。
难道父母说的不对吗?
毕竟父母吃过的盐比你吃过的米还多啊。
讲真,我从来没否定过父母的智慧。
 
但可惜,智慧这东西,
既不在DNA里,也无法言传身教。
它得自己吃完,自己消化。
说直白一点,是盐还是米,
得吃到嘴里才是你的。
 
对于该不该听父母的话,
这些年身边的朋友分为两大阵营,
一方认为父母见多识广,慧眼如炬,
又特别为你好,
父母看不上的工作,你也敢做。
父母看不上的男人,你也敢嫁,
有你后悔的时候。
 
还有一方是觉得父母的想法过时了,
会拖累个人成长,
过去不好的工作,或许未来就好了。
过去不好的男人,或许未来就好了。
 
说实话,这种争论没有意义,
因为这两种态度最终指向的都是同一个结果:
没主见。
 
因为无论你是无条件赞同,
还是无条件反对,
都缺少了一个最重要的环节:独立思考。
 
曾经和一个育儿专家聊天,
她跟我说,好父母都很少使用肯定句。
后来,越想越觉得有道理。
得出一个结论或许是很容易的,
但它对我们来说是没有意义的。
 
可是今天,无论是社会教育还是家庭教育,
人们都太过在意“正确”的结果。
我们为了要走在一条对的路上,
直接放弃了选择的过程。
 
马斯克提起妈妈的时候,
说过一句话:
“母爱最高级的形式是给予孩子自由。” 
 
可说实话,
在父母和子女之间谈自由,何其艰难。
就像高晓松说的,
20年的养育,或许真的需要20年,
甚至更长的时间才能忘记。
 
但要想真正自由独立,
我们都得学着做个不听话的人,
对待父母,不要两眼一抹黑地接受,
也不要歇斯底里地对抗,
而是要放下。
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