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这样很容易毁了一个孩子,不要再贴标签了!
上传时间:2018-03-26 11:26:42    [ 点击:300 ]

“我家孩子胆子特别小,我怕他以后受欺负,怎么办?”

“我家孩子被宠坏了,特别霸道,爱打人,怎么办?”
”我家孩子特别黏人,离开妈妈就不行,怎么办?”……
 
 
       我们身边经常能看到有人这样评价孩子,微信上也经常有家长咨询,常见开场白就是“我家孩子太……我担心……怎么办?”
 
       但每次我都强调会同一点:亲爱的,不要给孩子贴标签,贴标签容易,孩子要撕下却难。所以这些话不要再对孩子说了!
 
标签效应
 
       心理学中有个词叫做“标签效应”,是指当一个人被外界用某个/某些词汇描述和分类(也就是贴上标签)时,他的自我认同和行为会受到影响。
 
       在心理学和社会学领域,“标签效应”都得到了验证。上世纪50年代,美国加州大学的Edwin M. Lemert教授在进行药物成瘾研究时,通过大量的案例调查发现, 发现很多年轻人的吸毒行为和社会评价有关——“我这么干,因为我就是这种人”。
 
       “标签”具有定性导向的作用。贴上的标签,无论是“好”是“坏”,都会影响一个人的个性意识和自我评价,结果往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。其中,儿童最容易受“标签效应”的影响。
 
标签化如何影响孩子
 
标签化如何影响孩子
 
       1、让孩子迷失自己
 
       有时候,过分着迷于自己的标签,会逐渐迷失真实的自我,让你找不到未知的自己。
 
       “妈妈说我太胆小,我就是胆小啊,我没有妈妈不行。”、“老师说我太调皮,说我总欺负别人,反正我就是那么坏。”……孩子的认知能力有限,成人的话语在他们眼里又有权威,一旦被贴上这些标签,孩子可能会直接给自己下定义,认为“我就是这样的”。
 
       2、限制未来的发展
 
       昨天我和女儿唱英文儿歌,教她几个身体部位的单词,明明跟着我重复时很好,过一会儿再问就记不清了。反复几次后我有点儿生气“怎么又忘了呀?你这小脑袋是不是空的?”我又教了她一遍。过会儿我再问她时,Head这个词她记成了“ead”,这次还没等我发话,她就指着头笑嘻嘻说:“我脑袋是空的呀!”
 
       我忽然警觉,自己无意中一句话,却是给孩子贴标签。因为觉得“脑袋是空的”,所以不愿再努力。这和前面提到的实验中,药物成瘾者说“我这么干,因为我就是这种人啊!”不是如出一辙吗?
 
       孩子在成长中要不断进行自我实现,理想和目标正是前提条件。但如果我们给孩子贴上标签,孩子就会用我们赋予的这个标签来定位自己,未来也会朝这个方向靠近。
 
      3、限制思维方式
 
       孩子是一张白纸,最先在纸上留下印记的是父母的投影。如果家长习惯给孩子贴标签,不仅会影响他的行为方向,也会影响他的思维模式。
 
       孩子有可能会学习大人标签化的思维,对他人和事物也贴标签。例如:
 
“小男孩就是很调皮,我不和他们一起玩儿。”
“女孩子就是特别娇气、爱哭,我讨厌她们。”
“天黑了就是很可怕,我不要自己睡。”
 
       这些例子只是一些“孩子气”的标签,最多给父母造成某阶段的困扰,但这种思维模式如果陪伴孩子长大,未来也许就会扩大到种族、肤色、国籍等等,影响孩子的世界观和价值观。
 
如何避免给孩子贴标签
 
如何避免给孩子贴标签

      1、理解孩子的感受
 
       我一直觉得,能“共情”是为人父母的基础。一个家长做父母的能力,说到底是他/她追溯童年的能力。那些能和孩子“共情”的家长,往往能回想自己童年时的经历和感受,并设身处地进行换位思考,然后再采取行动。
 
       我小时候有没有被贴过标签(起外号是最常见的了)?那些标签怎样影响了我?有哪些是正面的,有哪些是负面的?我是心里是什么感觉?这些反思可以提高我们对“贴标签”的警醒。
 
       2、永远就事论事
 
       不去评价人,包括孩子的性格、智力、能力等,而是只讨论当前这件事。
 
       比起说孩子“懒”,不如说“你应该将自己的玩具收拾起来”;
       比起说孩子“淘气”,不如说“你把沙子扬到别的小朋友身上是不对的”。
 
       不仅是有负面情况发生时,我们应该就事论事,积极的情况下也应该注意。比起说孩子“你真是太聪明了”、“你一直都这么棒”,不如说“你学会了滑滑板车,妈妈很为你高兴。”
 
       3、弄清背后的原因
 
       例如一个被说成“总是扔东西”、“总是撕书”的孩子,可能正处于成长中的敏感期,这是她探索世界的一种方式;一个被说成“总是弄坏玩具”的孩子,可能是因为好奇,总想将玩具拆开,他的动手能力和探索能力很强。
 
       这样多思考一层,不仅能避免给孩子贴标签,还能顺应孩子的生长发育,提供良好的环境,鼓励孩子发挥天赋。
 
       4、三思而后行
 
       首先,一定要意识到孩子是有自尊的。总有人觉得“孩子还小,什么都不懂”。其实恰恰相反,孩子的心纯洁又敏感,连听不懂的词汇都能从语调中揣摩出含义。
 
       其次,说话前思考十秒钟。有时孩子做错了事,妈妈脾气上来会先指责一通。不妨每次给自己10秒钟冷静时间,组织一下语言。不要嫌麻烦,要知道对孩子来说,任何评价都不是小事。如果孩子做得不对,我们可以认真讨论、剖析,提出忠告,但不能粗暴指责。
 
        5、使用积极词汇
 
       在引导孩子的行为时,避免使用消极的、负面的词汇,而是多用积极的语言和孩子说话。
 
       比起说“你怎么这么胆小”,不如说“宝贝再大胆一些!”;
       比起说“你也太贪玩儿了”,不如说“今天的游戏时间结束了,我们该去睡午觉了。”
       比起说“你怎么脾气这么大”,不如说“宝贝冷静一些,我们一起放松一下。”
 
      瞧,简单的反义词竟然就能起到截然相反的作用。用鼓励的语言和孩子说话,当孩子做到时,还可以给他一个击掌。久而久之,你会发现孩子愈来越自信。
 
       我给大家列了一个单子,包括我们平时容易“溜出嘴”的消极词汇,欢迎大家补充:
 
我们应该注意的词汇
 
      1、消极评价性格特点
 
       认生、小气、内向、害羞、害怕、依赖性强、懦弱、爱发脾气、暴躁、淘气、调皮、没自信、做事磨蹭、没上进心、像爸爸、像妈妈……
 
       2、消极评价处事态度
 
       胆小怕事、做事浮躁、笨手笨脚、好欺负、粗心大意、不认真,怎么什么都不会,怎么这么笨,你总是怎样怎样,怎么说你多少遍都没用……
 
       人不是商品,不能简单用一个标签归类。但我们无意中脱口而出的评价会变成标签,甚至变成钳制孩子思想和行为的魔咒,影响他的一生。
 
       可是人无完人,谁能完全不犯错呢?所以我们要一直提醒自己,无论此时此刻,孩子表现如何,有多“好”也无妨,有多“差”也不重要,未来都有无限可能。

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