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不愿听孩子的意见,就不要抱怨孩子没主见
上传时间:2017-08-11 15:04:16    [ 点击:496 ]

      很多家长常常会这么说:我家孩子很听话又乖,成绩又好,就是没什么主见,做事优柔寡断。

      然而,在抱怨的同时,你有没有想过具体原因,为什么孩子会没主见?
 
 
      之前听一位家长说起她家孩子的“趣事”:孩子又乖又听话,作息规律,成绩优秀,家长说什么是什么,但最大的问题就是没有主见。举个例子:如果家长对孩子说,咱出去游泳吧,孩子“哦”一声就乖乖换鞋拎包了;但如果家长问:“我们是去游泳还是去踢球啊?”孩子就会陷入两难境地,想半天也决定不了。
      “我觉得他有选择困难症啊!哈哈哈。”另一位孩子家长回应,然后两位妈妈喜笑颜开。
      我真不觉得这是一件好笑的事情。
      下课时,我看到了这个孩子。挺高高大大一个男孩。他妈问:中午想去哪儿吃啊?
      孩子只是瞪着双眼,呆呆着站着。好在这个时间并没有维持多久。他妈接着说,就去一楼的避风塘吧。
      哦。好。我隐约感受到了孩子的如释重负。
 
 
1
      这个年纪的孩子,正是想要什么说什么的年纪,我要吃冰淇淋,我要去汤姆熊,我要买乐高,我要啃炸鸡——如果他们不说,或者不去做选择,或者面对选择不知所措,那么只能大概率证明一件事:
      因为他从心底里认为,他的主张是无效的,并且这种无效得到过多次验证。
      例如,当他妈问:中午想去哪儿吃啊?
      如果孩子说,肯德基!肯德基!
      他妈很可能会说:肯德基有什么好的啦,垃圾食品,吃了不健康,我们去一楼吃避风塘!
 
 
2
      可能有大人觉得这不是个问题。毕竟孩子判断力弱知识面窄,大人总得当个领路人。
      但我却觉得这还真是件挺要紧的事儿。
      在我儿子挺小的时候,我曾给他50块,让他去玩具店买自己喜欢的玩具。结果儿子看中了一款毫无质感制作粗糙的玩具车。我觉得太不合适了,随后不由分说,强行换了一款明显性价比更高的玩具车。
      在拿着玩具回家的路上孩子就表现的很沮丧。
      我们也不以为意,一直到下一次,再让孩子去选择:
      “爸爸妈妈,你们说吧该选哪个?”
 
 
3
      从那天起,我们订下了两个原则:
      第一,凡是需要孩子无条件支持和配合的,绝不提供选择题。比方说,我们已经买好了去冲绳的机票,就没必要问孩子“你想去冲绳还是去东京啊?”;我们已经决定去吃水饺,就没必要问孩子“你想吃什么啊?”
      对已经决定的事情,就让他成为参与者。
      第二,凡是征求孩子意见的,只要孩子的答案“不错”,就听他的。注意,“不错”未必代表“最佳”。例如,肯德基的薯条炸鸡的确不健康,但它作为午餐的选择肯定“不错”。如果你想避免孩子的这个选项,完全可以预设条件提问,例如“除了肯德基,你想去哪里吃?”
 
 
      那个玩具汽车再粗糙,也代表了孩子的主张,你可以通过日常教育提高他的审美,但如果轻易否决孩子的选择,那孩子只能认定一件事:在生活中,我根本没必要做出选择。反正我说了也不算。
      那些缺乏主见的孩子背后,大多有着不愿听孩子意见的父母。
 
 
4
      孩子总是爱哭闹,怎么办?鼓励孩子去和小伙伴玩,孩子却怕生胆小,怎么办?老师来告状,说孩子总是坐不住,怎么办?即使读了很多育儿书,学了很多育儿知识,但是,面对以上这些育儿问题,你可能依然会感到焦虑。
      每一个孩子,都是独立的个体,没有任何一种育儿经是解决育儿难题的标准答案。灵活运用学到的育儿知识,因材施教,才是父母最应该做的事。

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