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越激励孩子越差劲,最有用的方法是......
上传时间:2017-07-29 15:07:01    [ 点击:521 ]

   很多父母在教育孩子时喜欢用“激将法”,比如:

   “宝贝儿吃饭肯定没有爸爸快,你看爸爸吃得多快。”
   “你考试肯定考不过某某某。”
 
   结果孩子确实吃饭比爸爸快了,考得也比某某某高了。
 
   看起来好像很有“成效”,但实则孩子自信全无,没做到的甚至还有很强的挫败感和负罪感。到最后的后果往往是,你天天说我差劲,我就真的差劲了。
 
1
   前几天在论坛里看到一个帖子,“父母什么样的行为,对你影响最深?”
 
   下面有一个回复,特别扎心。
 
   答主说,在他小的时候,父母常常表现出“不爱他”。印象最深的,是在他幼儿园的时候,妈妈忘记去接他了。幼儿园里,只有一个做饭的阿姨陪着她。等到深夜,妈妈才来把他接走。
 
   到家之后,他崩溃大哭,怕父母不要他了。妈妈听到他的哭声之后,便厉声制止他“你接着哭,哭大点儿声,烦死我算了。”
 
   他瞬间停止了哭泣,呆呆站在原地,好像从那一刻起,他就觉得自己被亲生父母遗弃了。后来他拼了命地学习,想要远离父母,最后如愿以偿定居在了伦敦… …
 
   直到前段时间,他的父亲去世。在葬礼上,妈妈埋怨他“你这个没良心的。”
 
   恐怕,父母一辈子都不会知道,是当初那句随口说出的话,造成了现在的尴尬。
 
 
   我们的传统文化里有比较内敛的一部分。父母和老师都教育我们,要谦卑要低调,于是很多人不善于表露自己的爱,常常会通过“说反话”和“激将”这一类方法,来表达自己的情绪。
 
   一般来讲,“激将法” 在父母看来,是希望能够通过刺激孩子的自尊心,利用孩子的逆反心理,激起孩子“不服气”的情绪。让孩子产生奋发向上的“内驱力”,发挥自己的潜能,最终达到父母内心期待的教育结果。
 
   有时候,“激将法”的确比唠叨、讲道理有用得多。自尊心比较强,本身底子也不错的孩子,被父母“刺激”一下,夸夸别的孩子,他可能马上就能使使劲儿,把学习成绩提上去。
 
   但另一方面来讲,在对孩子使用“激将法”的时候,其实很容易给孩子贴上“你不行”的标签,或者给了孩子“我不爱你”的心理暗示。
 
2
 
   如果掌握不好“激将法”的力度,很可能会给孩子带来负面的心理暗示。
 
   这些负面的情绪,家长一定要有比较深刻的认识:
 
   “激将法”本身,就是对孩子的一种否定
 
   尤其是对于那些,本身就比较胆小、内向、缺乏鼓励的孩子而言,家长的激将法,常常会给孩子带去一些负面的心理暗示:“你不行”,“你做不到”。
 
   时间久了,孩子会越来越不相信自己,因此变得特别被动,缺乏学习的积极性。更要命的是,孩子会相信自己真的“蠢”,觉得自己就是“低人一等”,到最后就自暴自弃了。
 
   我记得我小的时候,同桌就是这样的。她妈妈常常用一个朋友的女儿来刺激她,就是经典的“别人家的孩子”的教育方式。直到十年之后我们都成年了,有了个自的生活,我同桌还是会和我说,“我没办法像她那么优秀,从小就蠢。”
 
   “正话反说”故而有一定的道理,但不是所有孩子都吃得消。与其急于求成,通过说反话来刺激孩子,不如指出孩子哪里做得不够好,然后引导他鼓励他帮助他改正。让孩子从小充满信心,能在长大之后敢于挑战各式各样的困难。
 
 
   “激将法”导致信任缺失
 
   在孩子成年之前,父母是孩子唯一的社会关系。所以,父母的信任对孩子而言是非常重要的。“激将法”的使用,其实潜在地疏离了孩子对父母的信任。父母说“你不行”,“你可能办不到”,在孩子眼里,就是父母对孩子能力的不信任。
 
   别说孩子,就算长大成人,家里父母和你唠叨“你一年怎么可能赚到20万?”你还是会觉得,家长在质疑你的能力,压根儿他就不相信你。
 
   这种潜在的信任缺失,会导致孩子严重缺乏安全感。
 
   “激将法”引起的逆反心理
 
   本来“激将法”就是为了激起“逆反心理”的正面部分。但用不好,就会让孩子和父母“对着干”。
 
   我表弟他小时候特别调皮,父母就喜欢说他“你不听我的话,会吃亏的。”表弟在这样的刺激下,越来越叛逆。“就算吃亏,我也不听你的!”
 
   这样的情绪在他小时候还能压抑得住,在青春期的时候就不行了。父母小时候用的“激将法”,完全变成了他叛逆期每次发怒的导火索。
 
   孩子的心理承受能力是有限的,在一定程度可能是动力,如果超过了这个限度,就会适得其反。
 
 
3
   那么,到底应该如何正确激励孩子呢?
 
   “对症下药”
   作为家长,先摸清楚自己家孩子的性格,再“对症下药”,会好很多。
 
   如果孩子本身特别内向,这种方式不但起不到作用,还会让孩子感受非常受挫,不容易建立良好的信心。
 
   对于自尊心比较强,还比较马虎的孩子。可以偶尔“激将”一下,压一压他内心的骄傲,
不能让孩子太浮躁。但也不能长期使用“激将法”,因为这一类孩子自尊心太强,很容易产生极端的逆反心理,最后和父母对着干。
 
 
   交流代替“刺激”
 
   如果讲的事情比较重要,就拿出郑重的态度来对待。不要用暴力对待孩子,冷暴力也不行。
 
   如果觉得孩子成绩不够好,可以告诉他,这还不够。然后一起找方法,引导他去找到正确的路径。有效的沟通是消除代沟的捷径,多花些时间了解孩子,站在他的角度换位思考。
 
   其实,父母对孩子的信任,才是孩子最大的“内驱力”。
 
   绝大多数的父母,都是相信自己孩子很优秀的。不要羞于表达自己对孩子的爱,大胆告诉孩子:“你很优秀。”认可他的好,再陪他一起去把没做好的部分补上。
 
 
   找到平衡点
 
   孩子不确定性太强,成长太快,父母需要不停迭代自己的认知,才能把握好教育孩子的尺度。
 
   爱也是有平衡点的。找到好“溺爱”和“苛刻”的界限,不要宠得太娇惯,也不要过度严厉。
 
   这样,才能让孩子更加健康地成长。
 
   作为家长,把心里对于“优秀孩子”的阀值调低一点,多些耐心陪他成长。
 
   你所交付给他的耐心和赞赏,会被时间打磨成铠甲。变成孩子内心最坚实的壁垒,为他挡住成长中的风雨,守护他足够漫长的一生。
 

 

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