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孩子,你犯了错,并不是只说“对不起”就可以了!
上传时间:2017-07-11 10:37:59    [ 点击:571 ]

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我都已经说对不起了,你还想要怎么样?
 
   最近,一个朋友她很感慨地和我分享:现在的孩子很难教。
 
   我问她为什么?原因是:有一个学生,做了错事后,很快就道了歉。但当她要求那位学生善后处理时,那位学生居然很不满地回应她“我都已经说对不起了,你还想要怎么样?”让她非常惊愕。
 
   这让我想起一个,某个周末,家人们一起到餐厅吃火锅。
 
   父母带着两个小男孩坐我们隔壁桌,这两个孩子一直吵闹不休,不一会儿,他们离开桌子互相推搡了起来。
 
   推着推着,可能一时失手,一个孩子就把我们这桌的火锅菜盘推倒在了地,还好盘子是塑料的,没摔破,但菜掉了一地。
 
   孩子的父母看到后,立刻大声训斥孩子,要求孩子跟我们道歉。两个孩子立刻说了“对不起”,然后他们就回座位去了。
 
 
   妈妈便开始跟儿子一起蹲下来捡菜,在捡的过程中,妈妈抬了一下头,刚好看到那两个孩子正在看我们,就问他们“你们要不要来帮忙?”
 
   两个孩子先是愣了一下,较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈,他妈妈说,说“真的很不好意思啊!”
 
   然后,妈妈叫两个孩子坐好,开始严肃地教育起孩子来,讲了很多道理:包括不应该乱跑、要尊重别人、不应该影响到别人、做错事要说对不起……就这样,一直到我和儿子把地上的菜叶捡好,也没有服务员过来清理。
 
   而那位妈妈就在边上看着我们收拾,边训斥孩子,但大人和孩子,没有一个人过来帮忙。
 
   我当时想起了那个我那个朋友,她遇到的那个曾经说:“我已经说对不起了,你还想要我怎样?”的孩子,应该也和这两个孩子是一样的。
 
   当这样的孩子更小的时候,接受的教养方式大概就是这种“说对不起加不停说理”的管教方式,而这种管教方式显然是有问题的。
 
 
2
光打骂和光说理都不对。
 
   近几年,我观察到一个现象,父母们开始很少用打骂的方式管教孩子,而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。
 
   标准的模式是,当孩子做错事时,父母会先要求孩子说“对不起”,然后很仔细的告诉孩子他究竟错在了哪里,为什么这样做是不对的。当孩子道了歉,也表示理解及同意父母的说理时,这个管教就结束了。
 
   但是这整个过程中,却缺少一个非常重要的关键:“对自己的行为负责任”!
 
   年幼的孩子因为经验不足,原本就很容易犯错。重要的是,当他做错事的时候,父母如何回应他,将影响下一次他犯错时的反应。
 
   如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应,这个过程中,孩子处在恐惧的情绪中,很难去对事件本身进行反省。
 
   但是,如果孩子做错事时,父母就是要求他道歉,并不断的讲道理,孩子可能学到的是:我做错事后,只要说了“对不起”,再被父母训斥一下,其他就没我的事了。
 
   把这两种管教孩子的方式比较起来,其实谁也不比谁高明,因为同样都没有达到管教的目的。
 
 
3让孩子学会为犯错行为负责。
 
   孩子做错事,父母管教的重点应该是让孩子体会到,他做这件事情会造成什么样的后果,更重要的是,他必须为这件事的后果承担责任。
 
   例如,孩子把别人的玩具弄坏了,父母也不必生气和打骂。但要让他补偿对方,比如,把自己心爱的玩具赔给对方。下次他就会知道,玩别人的玩具要小心爱惜,否则会换来让自己心痛的代价。
 
   如果是不可补偿的状况,例如孩子和其他小朋友打架,把别的小朋友弄伤了。那么,就应该带着孩子去看别人流血的伤口,让他看受伤的小朋友接受治疗的过程,让他看见他是如何造成了别人的痛苦,如果受伤的小朋友需要协助,尽量让孩子动手帮忙。
 
   之后父母可以说些道理,但不是训斥,只要真心恳切的让孩子知道,他这样做让父母觉得很难过,以后要怎么做会更好一些。
 
 
   不必打骂,不必过度说理,重点是要让孩子有真实的体验,真真切切的体会到这样做的后果。孩子就会认识到:为什么我不要再做这样的事,因为我要付出代价,因为我造成了伤害。
 
   做错事,从来都不是说声“对不起”就可以了事。

 

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