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孩子哭鼻子了,我们作为家长怎么做?
上传时间:2016-08-19 16:09:02    [ 点击:429 ]

 之前我们聊到了孩子《心灵需要磨练才能强壮》的话题,里边有几个例子是关于孩子哭鼻子的案例。哭鼻子也许谁也不陌生,谁这辈子没哭过鼻子。但是当我们发现孩子哭鼻子,并像我们诉苦的时候,作为老师或者家长的我们应该怎么做呢?

之前聊到,如果孩子是因为自己没有找到比较好的解决方式使得事情没有解决的哭,这在某种程度上孩子是在寻找抵抗力最小的,没有效果的方式去抗争,这样最终很难解决问题,这种方式最终只有两种情况,要不孩子自己妥协了,要不对方妥协了,情绪没有得到排解,问题就没有解决。

 

如果孩子在与与伙伴的交流、游戏或者生活中选择了自己寻找解决的方式,包括找到合适、理智的老师或者长辈解决问题,那孩子或许会得到不错的建议,能够解决问题的建议,这是我们乐见的,因为孩子在寻求合适的解决方式的过程就是他们在逐渐成长的时候。

 

若然,孩子在与伙伴相处的过程中,因为一次观点不合,于是产生了谩骂,最后自己骂架输了;孩子在与其他伙伴起争执的时候,一言不合就打架了,然后打输了;孩子在与其他伙伴生活的过程中,因为生活习惯不好,受到别人的指出并希望其更正但是他自己不想改变,导致伙伴经常就习惯这事说他,他没有办法,感到很委屈;…… 

 

大概的情景可能会是下面这样的对话:(这些对话一般出现于孩子与妈妈的对话)

 

电话中

孩子跟别人吵架了,但是吵输了,孩子哭着鼻子打电话给妈妈。

KID:妈妈,我不喜欢这里,不喜欢谁谁谁,他经常跟我吵架,明明是他的不对。(事实是孩子是理亏的一方,另外一个孩子因为据理力争,孩子说不过别人,所以哭了。)

家长想了一下,相信了自己的孩子,觉得自己孩子受委屈了。

MOM:好的,没事,宝贝,我回头跟老师说一下,让他协调,你先好好跟其他人玩,不要跟这个人玩了。

KID:但是你要补偿我,呜呜。

MOM:好的,你回来后妈妈给你买好吃的。

电话后,妈妈打了电话给老师,要求老师"教育"那个跟自己孩子吵架的孩子,并希望老师安慰自己的孩子,同时要求老师将自己的孩子调到其他队伍。其实孩子事后没有在这件事上的情绪没有停留太久,只是看着老师真的处理了那个孩子,往后每次受了委屈都会哭着找妈妈,还能得到奖励。

(这个过程,父母是不知情的,也不知道事件的真相是什么,只是相信自己的孩子不会说谎 

 

电话中

孩子跟别人打架了,但是他没有打赢,于是哭着找妈妈。

KID:妈妈,我不想继续参加了,这里的人打我,他们自己不对还打我,我在这个没法活下去了。(事实并非如此,是孩子主动惹别人先,先动的手。)

妈妈听着孩子的哭诉,心痛极了,自己的孩子怎么这样被人欺负,开始愤愤不平。

MOM:孩子别哭,妈妈会找老师聊聊的,让老师惩罚那个孩子,帮你调换队伍。

KID:我不要,我要回家,我不要在这里,都说了我不想来的了,你偏偏逼我来。

妈妈觉得一定要让孩子留下来继续参加,准备答应给孩子买之前孩子想要的那个玩具。

MOM:宝贝,你继续参加,如果你参加,回来妈妈给你之前想要的那个玩具。

孩子想了想,答应了,只是为了得到那个玩具。通话后,妈妈也很生气地打电话给老师,老师还没知道什么情况就先被家长训了一顿,说什么什么不好的,感觉誓要把自己孩子受的"委屈"讨一个说法。老师与妈妈解释情况,妈妈没有听进去,还自顾自地说,妈妈随后提出要求希望老师严肃处理打自己孩子的那个孩子,并且强烈要求换队,如果不行就不继续参加了。实情是孩子冰没有受多大委屈,孩子打架也属正常,年轻人血气方刚。

 

事后的第二天,孩子好像没事人一样,感情就是老师和家长在忙活了。孩子得偿所愿换队了,但是没有终止与其他孩子的冲突,孩子每每打输了就会哭着鼻子找妈妈"说理"去,寻求"公平"的对待,并得到妈妈的奖励和补偿。(犯了错还能得到奖励,孩子的价值观会变成怎么样?) 


电话中

孩子生活习惯不好,好几天才洗一次澡,每天跑来跑去,身体都出汗了,衣服味道很大也没拿去洗,鞋子因为没有每天换洗袜子味道很大,还有吃饭的时候总喜欢吃完后舔筷子,有时候吃饭还会把脚放在椅子上。伙伴们很不满孩子的这些习惯,于是在班会上为了让孩子改变这些不良的习惯,制定了一些规则,经常会督促孩子去做。孩子不愿意,觉得很委屈,于是哭着鼻子找妈妈。(大家应该知道,孩子从不良习惯到良好习惯的改变的过程,会经历一个不适难受的阶段,因为这是孩子自己跟自己长期的习惯做斗争,往后针对自由的话题会详细诉说。)

KID:妈妈,我很不开心,这里的人每天都针对我,队里经常制定很多规则,不觉得很不舒服,很不开心,我要回家。

妈妈听完之后,觉得心里很不是滋味,觉得她自己的孩子被其他孩子欺负了,但是老师却没有介入,实在太不负责任了。

MOM:孩子别哭,这个我会跟老师说,让他们换队长,也不让他们制定这么多规则。

KID:我不要,我要回家。

MOM:宝贝,你先再带一段时间,如果还是不适应,那再聊,好吗?回来后,妈妈答应给你200块零花钱。

孩子被安抚住了,没有再哭,妈妈与老师提要求,老师针对孩子的情况,只能选择不改变孩子太多的习惯,减少对孩子有益的规则,一段时间下来,孩子的习惯没有改变,孩子自己也没觉得有何不妥。因为这件事其他伙伴开始不喜欢跟孩子在同一个房间居住,其他改变了不良习惯的孩子却得到了伙伴们的接纳。

 

这些时候,孩子寻找的解决方式,不是找更合适的人进行调解,或者不是找更合适的方式去解决,亦或者不是改变自己的不良习惯,寻找与同伴能够和谐共处的方式,而是寻找家长控诉,让家长在不明白事情的前因后果就开始介入,偏帮自己的孩子,这样就会被卷入孩子与伙伴的矛盾中,就相当于家长当糊涂鬼被孩子当枪使了。

 

这就像是打架常说的场景:

 

一个孩子打了儿子,儿子找他爹,爹带着儿子去揍那个孩子。这一次好像是儿子赢了,找回了场子,但最终的结果极有可能是儿子往后身边的朋友都知道他赢不了就找爹,儿子逐渐形成依赖感,并且心理形成有事找靠山的思维就能解决的思维,最后儿子慢慢没了朋友,儿子会更加的自我,往后做事只会考虑自己的感受,一有不顺心就找爹找回场子。

 

同样的,孩子与伙伴相处出现矛盾后,家长未知情的情况下介入和所谓的"维护自己的孩子的权益"的做法,或许也会让孩子场景中那样的感觉,导致场景中那样的后果。换另外一个角度来看,家长被孩子通过一些事情给操控了,但是家长还被蒙在鼓里。知情还是不知情?)。



 

说了如此多的不利于孩子成长的危害,难道父母就完全不应参与到这些矛盾中?孩子哭鼻子,受"委屈"了,作为家长我们又应该怎么做才算是帮到孩子呢?

 

家长不应参与其中?这个答案必然是否定的。然而,家长何时何种情况介入孩子与伙伴之间的矛盾就有所考究了。


 

如果孩子出门在外,当通过通讯的方式给家里诉苦,哭着鼻子诉"委屈"时,家长应该怎么做才算是帮到孩子?

 

孩子可以联系到家长的方式:电话、微信、视频聊天

 

通讯过程中,家长与孩子交流要注意的方面和交流的方法:

 

1不带评判,不带情绪聆听孩子的阐述的真相

 

2先接受孩子的情绪,但不对事件作出评判,暂不批评、指责孩子(保护孩子的自尊)也不贬低老师、不对老师的做法作评判(保持老师的权威,与老师统一战线,才能更好帮助孩子成长,如果把老师塑造成孩子的敌人,老师引导的效果等同于无,那孩子就没有继续参与的意义了);

 

3建议孩子寻求老师帮忙解决或者自己想出更好的方式解决,引导孩子通过"我看到/听到……(孩子的感官看到或听到的行为),我感受到……(孩子当时的心情和对看到听到事件的看法),我希望……(阐述希望他人对自己用什么更合适的方式对待自己)"的表达方式来与他人进行沟通交流。

 

4与孩子交流的过程中,在不了解事情实际经过前,不能为了安抚孩子,而做出一些承诺

 

5与孩子通话后,微信告知老师此事,让老师与参与到事件的孩子聊天,了解事件发生的经过,通过与事件发生时周围的孩子聊天,再次确认事件发生的经过,确定事件的真实过程

 

6请求老师通过书面形式或者口头告知具体发生的事情的经过和最终的处理方式

 

7家长下次与孩子交流的过程中,可以重复事情的结果,夸赞孩子在事件中做得好的地方,然后指出孩子可以提升的地方(该批评的必须批评,如果需要批评孩子不合适的行为,可以在通话前想出一个希望孩子能怎么做的合适建议给孩子),最后鼓励孩子,相信孩子能做得到,做得更好。

 

 

孩子在家里或者在家长身边的时候,给家里诉苦,哭着鼻子诉"委屈"时,家长应该怎么做才算是帮到孩子?

 

1不带评判,不带情绪聆听孩子的阐述的真相

 

2先接受孩子的情绪,但不对事件作出评判,暂不批评、指责孩子(保护孩子的自尊)也不批评指责参与到事件的参与人;

 

3建议孩子自己想出更好的方式解决,引导孩子通过"我看到/听到……(孩子的感官看到或听到的行为),我感受到……(孩子当时的心情和对看到听到事件的看法),我希望……(阐述希望他人对自己用什么更合适的方式对待自己)"的表达方式来与他人进行沟通交流。

 

4与孩子交流的过程中,在不了解事情实际经过前,不能为了安抚孩子,而做出一些承诺

 

5与孩子交流后,父母单独与参与到事件的孩子聊天,了解事件发生的经过,通过与事件发生时周围的孩子聊天,再次确认事件发生的经过,确定事件的真实过程

 

6在与孩子再次交流前确定好怎么的处理方式会让孩子接受,并认识到自己做得对和做得不好的地方

 

7家长下次与孩子交流的过程中,可以重复事情的结果,夸赞孩子在事件中做得好的地方,然后指出孩子可以提升的地方(该批评的必须批评,如果需要批评孩子不合适的行为,可以在通话前想出一个希望孩子能怎么做的合适建议给孩子),最后鼓励孩子,相信孩子能做得到,做得更好。

 

 

总的来说,当孩子哭鼻子,我们作为家长如果要参与到事件的处理中来,首先要理性,不评判事件中的每一个人的行为,引导孩子换种方式解决问题,教会孩子如何表达自己的意愿,然后通过与事件参与人员和目击人员交流确定事件真实的经过,最后才真对事情的真实经过对孩子进行引导。

 

孩子哭鼻子了,我们作为家长该怎么做?或许有更多好的方式,我也相信有很多智慧的父母有不错的引导方式,以上是我建议的做法,希望能够帮到大家,也希望能够通过这些方式让孩子身心都健康快乐地成长。

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